Inhoud
- "Ik weet hoe je je voelt."
- 'Hij is nu een betere plek.'
- "Je moet sterk zijn."
- "Ze ziet er zo natuurlijk uit."
- "Laat me weten wat ik kan doen."
In de hoop de grievers wat troost te bieden, nemen mensen vaak hun toevlucht tot de clichés en andere banale uitdrukkingen die gemakkelijk in hen opkomen om een ongemakkelijke stilte te vermijden.
Helaas zijn veel van de vaak gehoorde uitdrukkingen die bij begrafenissen, wakker worden en in condoleancebrieven weliswaar goedbedoeld, misleidend en eerlijk gezegd ongevoelig. Hier zijn vijf veelvoorkomende uitdrukkingen die u tijdens een begrafenis of herdenkingsdienst nooit zou moeten zeggen tegen iemand die rouwt om de dood van een geliefde.
Handige dingen om te zeggen na een overlijden"Ik weet hoe je je voelt."
Nee, dat hoeft niet.
Zelfs als jij ook de vroegtijdige dood van je 16-jarige dochter, die ook Anne heette, hebt meegemaakt bij een bizar ongeluk met rijden onder invloed op hetzelfde stuk snelweg terwijl je tegelijkertijd in een hemelsblauw voertuig reed van de nacht, je weet nog steeds niet hoe iemand anders erover denkt zijn kind te verliezen.
Uiteindelijk is de manier waarop ieder van ons reageert en reageert op verdriet uniek. Zeggen dat je weet hoe iemand anders zich voelt, is neerbuigend.
Een betere aanpak
Als je de dood van iemand in de buurt hebt meegemaakt en de behoefte voelt ernaar te verwijzen, doe dit dan in de vorm van een open vraag of opmerking. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Toen mijn dochter stierf, gaf ik mezelf de schuld dat ik haar die avond de auto had laten gebruiken. Als je dat zo voelt, weet dan dat ik hier ben om te praten wanneer je maar wilt."
Als je niet weet hoe iemand die rouwt om een dood zich voelt, is het oké om gewoon te zeggen: "Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar weet alsjeblieft dat het me spijt."
Zeg niet 'sorry voor je verlies'. De uitdrukking is banaal en klinkt hol voor degenen die treuren.
Hoe u een condoleancebrief schrijft'Hij is nu een betere plek.'
Iedereen die deze zin uitspreekt, heeft duidelijk nooit geworsteld met het voor altijd verloren gaan van een naaste door de dood. Een moeder die de toekomst tegemoet gaat zonder haar kind, een weduwnaar die voor het eerst terugkeert naar het lege huis dat hij decennialang met zijn vrouw deelde, of iemand die worstelt om te begrijpen waarom een automobilist met eerdere overtredingen onder invloed van dronken rijden nog steeds achter het stuur zat, denkt dat de beste plek voor hun overleden geliefde is aan hun zijde.
Als je iemand anders vertelt, zelfs als je gelooft dat de betere plek de hemel is, suggereert dit dat hij of zij zich op de een of andere manier gelukkig moet voelen over het verlies en dat huilen en pijn tonen over de situatie niet op zijn plaats is.
Een betere aanpak
Iedereen die in de greep is van verdriet, worstelt om te accepteren waarom een geliefde niet bij hen en onder de levenden is. Daarom is er simpelweg geen reden om te suggereren dat hij of zij momenteel ergens anders is.
Deel in plaats daarvan uw favoriete herinnering aan de overledene, indien van toepassing, en vermijd het instinct om 'dingen beter te maken'.
Het is belangrijk om te onthouden dat, zelfs als de rouwende in een leven na de dood gelooft, het verlies van een geliefde vaak het geloof uitdaagt.
"Je moet sterk zijn."
Commentaar geven op hoe iemand reageert op of omgaan met een moeilijke situatie is neerbuigend en dient geen ander doel dan gevoelens van schuld en / of wrok te creëren. Over het algemeen ervaren mensen verschillende vergelijkbare stadia of fasen van verdriet na een aanzienlijk verlies, maar het is uniek wanneer en hoe iemand zijn of haar rouwreactie vertoont.
Een rouwende vertellen dat hij of zij op een natuurlijke manier geen gevoelens mag uiten, kan bijdragen aan een abnormale of gecompliceerde reactie op verdriet, omdat het individu de gevoelens die gepaard gaan met een doodsverlies niet kan verwerken en uiteindelijk niet kan accepteren.
Een betere aanpak
Schakel het rationele, intellectuele deel van je brein uit en sta jezelf gewoon toe emotioneel te reageren. Woorden zijn op dit moment onbelangrijk. Wat beter onthouden zal worden, is wat je doet, of het nu een lange knuffel is, een hand op de schouder of tranen die gedeeld worden met vrienden.
Als u geen woorden meer hebt, friemel dan niet, kijk niet weg of raak niet in paniek. Dit is het moment waarop u waarschijnlijk iets ongepasts zult zeggen. Wees in plaats daarvan oprecht en zeg gewoon: "Ik wil niet wat ik moet zeggen, behalve dat het me echt spijt."
"Ze ziet er zo natuurlijk uit."
Heb je ooit naar een levend persoon gekeken en zoiets gezegd? Natuurlijk niet, want iemand die er natuurlijk uitziet in het leven, ziet er gewoon uit, nou ... natuurlijk. Met andere woorden, we hebben geen behoefte om er commentaar op te geven. Het uitspreken van deze opmerking bij het kijken naar een dood mens die in een kist ligt, benadrukt echter alleen maar dat hij of zij niet in leven is.
Bovendien is een van de meest voorkomende angsten van begrafenisondernemers dat een gezin denkt dat een gebalsemde en cosmetische geliefde er niet natuurlijk uitziet. Het is dus nooit verstandig om als eerste commentaar te leveren op het uiterlijk van de overledene, omdat je gewoon niet weet wat een naaste familielid of naaste geliefde denkt.
Een betere aanpak
Het is duidelijk dat als een rouwende je uitdrukkelijk vraagt: 'Ziet ze er niet geweldig uit?' dan zou je het meteen eens moeten zijn. Vermijd in plaats daarvan alle opmerkingen over het uiterlijk van de overledene in een gebalsemde / cosmetische situatie, zoals een wake of bezoek.
Mensen die rouwen, willen de herinneringen van hun dierbaren op hun best behouden. Concentreer u op die herinneringen in plaats van een positieve draai te geven aan een anders moeilijke dag.
"Laat me weten wat ik kan doen."
Iemand vertellen die al gekwetst is door de dood van een geliefde - en die waarschijnlijk uitgeput is door de veelheid aan beslissingen die ze hebben moeten nemen - dat je wilt dat ze weer een andere beslissing nemen, is ongevoelig en lastig.
Het is waarschijnlijker dat de persoon weinig heeft nagedacht over de taken en verantwoordelijkheden die voor hem liggen (en, als ze, waarschijnlijk overweldigd zullen worden). Door deze vraag te stellen, worden ze alleen ter plaatse gebracht, zodat u zich minder hulpeloos voelt.
Een betere aanpak
Als je de griever op een gegeven moment oprecht wilt helpen, zeg dan gewoon dat je hem volgende week belt als de zaken een beetje zijn opgelost. Tegen die tijd zullen niet alleen de begrafenis- en plichtsdiensten zijn afgerond, maar zullen gasten van buiten de stad waarschijnlijk ook naar huis zijn vertrokken.
Wanneer u belt, moet u nog steeds een of twee specifieke suggesties doen in plaats van het aan de nabestaanden over te laten. Je zou kunnen aanbieden om het gras te maaien, de aandrijving te scheppen of een ander elementair buitenklusje uit te voeren.
Ook het huis schoonmaken, de was doen of boodschappen doen kan zeker helpen. Misschien wel het meest gewaardeerde dat u kunt doen, is een maaltijd meenemen en gewoon de tijd besteden aan praten, luisteren of rustig gezelschap delen.
Als u aanbiedt om iets te doen, inclusief binnen een week bellen, doe het dan. Het afblazen van beloften is niet alleen kwetsend, maar het kan gevoelens van isolatie en eenzaamheid versterken die de rouwende misschien al voelt.