Inhoud
- Algemene strategieën
- Geen verzorger willen zijn
- Kwetsende opmerkingen
- Gebrek aan aanvullende ondersteuning
- Verstoringen of afleidingen
- Onduidelijke (of onrealistische) verwachtingen
Niet al deze gesprekken verlopen soepel. Soms duiken er dingen op die we niet hadden verwacht. Voorkom miscommunicatie of gekwetste gevoelens door te leren hoe u kunt herstellen van onverwachte gespreksonderbrekingen.
Hier zijn enkele veelvoorkomende problemen die discussies over kankerzorg kunnen doen ontsporen en wat u kunt doen of zeggen wanneer ze zich voordoen.
Algemene strategieën
Ongeacht de problemen die zich voordoen, zijn er enkele algemene strategieën die u kunt gebruiken om moeilijke gesprekken soepeler te laten verlopen.
Probeer kalm te blijven
Je hebt een evenwichtig hoofd nodig om jezelf duidelijk uit te drukken en echt te luisteren naar wat de ander te zeggen heeft. Probeer, als je kunt, gesprekken uit te stellen wanneer je van streek bent of een minuutje weg te gaan, zodat je een paar keer diep kunt ademen en kunt kalmeren.
Weet wat je nodig hebt
Het is gemakkelijker om een gesprek gericht te houden als u een doel voor ogen heeft. Wat hoop je uit de discussie te halen? Is er een bepaalde beslissing die moet worden genomen of een volgende stap om te identificeren? Voordat u met iemand over zorg gaat praten, moet u zich eerst concentreren op 1-2 dingen die u zou willen delen, bespreken of beslissen. Als u bijvoorbeeld opgebrand of overweldigd bent, bedenk dan welke specifieke dingen u moet doen om uw verantwoordelijkheden weer op te laden of beter te beheren.
Doe wat voorbereidend werk
Als je niet zeker weet hoe het gesprek zal verlopen, vraag dan iemand die het zelf heeft meegemaakt om hun ervaringen te delen of suggesties te doen. Doe wat onderzoek naar wat u kunt verwachten en wat nuttig zou kunnen zijn om te leren tijdens het gesprek. Als u bijvoorbeeld met uw geliefde met kanker wilt praten over het inhuren van een gezondheidsmedewerker aan huis, lees dan de voor- en nadelen en bedenk welke vragen ze misschien willen beantwoorden voordat u een beslissing neemt.
Vraag (en luister naar) hun inbreng
Zelfs als u denkt te weten wat er moet gebeuren, kan het betrekken van de andere persoon bij het besluitvormingsproces het feit versterken dat u in hetzelfde team zit. Stel open vragen, zoals 'Wat vind je hiervan?' of "Wat denk je dat het beste is?" En wees ruimdenkend als ze reageren. Misschien vindt u samen oplossingen die u zelf niet had kunnen bedenken.
Geen verzorger willen zijn
Niet iedereen die een verzorger is, heeft er actief voor gekozen om dit te zijn. Volgens een rapport uit 2015, gepubliceerd door de AARP, zei ongeveer de helft van de ondervraagde onbetaalde zorgverleners in de Verenigde Staten dat ze vonden dat ze geen keus hadden bij de beslissing. Het is misschien niet verrassend dat dit vaker voorkwam bij mensen die voor iemand in hun omgeving zorgden, zoals een ouder of partner.
Als u uitgaat van de fysieke, emotionele en soms financiële belasting van de zorg voor uw geliefde, vooral als u niet het gevoel had dat u iets te zeggen had, kan dit een negatieve invloed hebben op uw fysieke en emotionele welzijn. In datzelfde AARP-rapport zegt de meerderheid (53 procent) van de zorgverleners die niet het gevoel hadden dat ze een keuze hadden toen ze de rol op zich namen, dat ze veel emotionele stress ervoeren, vergeleken met slechts 38 procent van de zorgverleners in het algemeen.
Als u geen verzorger wilt zijn, kan zelfs praten over zorgtaken en verantwoordelijkheden frustrerend zijn. En als je gefrustreerd een gesprek binnenloopt, kan de spanning voor alle betrokkenen toenemen.
Voordat u kankerzorg met iemand anders bespreekt, kan het nuttig zijn om even stil te staan en uzelf af te vragen: waarom wilt u geen verzorger worden? Is het omdat je overweldigd bent? Is het te veel tijdsbesteding? Is het te schrijnend om te zien dat uw geliefde kanker heeft? Wees eerlijk tegen jezelf, want hoe je antwoordt, kan van invloed zijn op hoe je verder gaat.
Als je opgebrand bent of niet genoeg tijd hebt, vertel het dan eerder dan later aan je geliefde, zodat je samen een plan kunt bedenken wie en wanneer nog meer kan helpen. Als je het moeilijk vindt om je geliefde door een behandeling of overgang naar een hospice te zien gaan, praat dan met hun oncoloog over steungroepen of professionals in de geestelijke gezondheidszorg die misschien kunnen helpen.
Als u vooraf een oplossing zoekt, kunnen de besprekingen in de toekomst soepeler verlopen.
Wat te zeggen
"Voordat we dit bespreken, moet ik met u praten over enkele uitdagingen die ik ondervind bij het beheren van mijn zorgtaken. Ik zou erg benieuwd zijn naar uw mening over waar we hulp kunnen krijgen. "
Kwetsende opmerkingen
De zorg voor iemand met kanker kent veel ups en downs. Het is vaak een emotionele en stressvolle ervaring, en soms worden dingen verhit. Er worden gemene dingen gezegd. Frustraties worden gelucht. Beide partijen kunnen wankelend en gewond weglopen. Leren hoe u van deze opmerkingen kunt herstellen, of u ze nu hebt gezegd of niet, kan u helpen om gefocust te blijven op het betreffende onderwerp.
Hier zijn enkele tips om in gedachten te houden wanneer dingen lelijk worden:
- Als u zei iets kwetsends: Verontschuldigen. Erken dat wat je zei kwetsend was en zeg dat het je spijt. Vergeef jezelf dan en beloof je om het in de toekomst beter te doen. Je geliefde heeft misschien wat ruimte nodig om te herstellen. Laat ze het hebben.
- Als ze zei iets kwetsends: Neem geen wraak. Wat ze zeiden, heeft misschien meer met hen te maken dan met jou. Probeer de dingen vanuit hun perspectief te zien en vat het niet te persoonlijk op. Waarom zouden ze uithalen? Kunnen ze moe of gefrustreerd zijn over iets anders? Het kan zijn dat de discussie die u voert, niet de discussie is die u op dit moment nodig heeft.
Wat te zeggen
"Ik weet dat je veel meemaakt. Ik voel ook de stress. Ik denk dat we een stap terug moeten doen en moeten praten over wat er net is gebeurd. "
Gebrek aan aanvullende ondersteuning
Zelfs als u denkt dat u een keuze had, kunnen zorgtaken overweldigend worden, vooral als u geen extra ondersteuning krijgt.
Zorgverleners bij kanker hebben de neiging om met meer verantwoordelijkheden te jongleren dan andere soorten onbetaalde zorgverleners, vaak praten met zorgverleners, afspraken plannen en omgaan met facturerings- of verzekeringskwesties bovenop de persoonlijke zorg die ze kunnen bieden. Toch geeft slechts ongeveer de helft van de zorgverleners aan extra onbetaalde hulp te krijgen van andere vrienden of familieleden, waardoor veel primaire zorgverleners de enige zorgverleners voor hun dierbaren zijn.
Dit geldt met name voor mensen die voor partners zorgen. Meer dan driekwart van degenen die voor een echtgenoot zorgen, zegt dat ze geen andere onbetaalde hulp hadden, en tweederde had geen betaalde hulp zoals een ingehuurde assistent of huishoudelijke dienst.
Als jij degene bent die de dupe is van de zorgtaken, kan het voelen alsof je de moeilijkste dingen alleen aanpakt, inclusief het aangaan van moeilijke gesprekken, zoals wanneer de behandeling moet worden gestaakt of de overgang naar een hospice.
Als je het moeilijk vindt om andere familieleden of goede vrienden over te halen om mee te doen of het eens te worden, kan het inschakelen van een externe begeleider, zoals een counselor of religieuze leider, je helpen bij het navigeren door lastige conflicten of emotioneel beladen onderwerpen.
Wat te zeggen
'Met wie zouden we anders moeten praten over dit onderwerp? Wat voor soort input of ondersteuning denk je dat ze kunnen bieden? "
Verstoringen of afleidingen
Soms zijn gesprekken niet lineair. Mensen stemmen af; verpleegsters komen binnen. Wat je ook bespreekt, stopt voordat je een oplossing hebt gevonden.
Idealiter wacht je met het beginnen van een gesprek over kankerzorg totdat je weet dat je tijd hebt om het af te maken. Maar het leven is niet perfect, en het is niet altijd gemakkelijk te voorspellen wanneer en hoe een discussie zal worden verstoord.
Als je merkt dat de persoon met wie je praat, is uitgecheckt of op een andere manier afgeleid is, probeer het dan niet te forceren, vooral niet als je probeert een beslissing te nemen over iets belangrijks. Hoewel zorgonderwerpen vaak tijdsgevoelig zijn, zijn ze zelden een noodgeval. Pauzeer de discussie en ga er opnieuw naar toe wanneer de andere persoon je hun volledige aandacht kan schenken.
Wat te zeggen
'Dit is misschien niet het beste moment om deze discussie te voeren. Waarom proberen we het straks niet opnieuw? "
Onduidelijke (of onrealistische) verwachtingen
Je zou een gesprek kunnen aangaan met een idee van hoe de dingen zullen gaan, maar dan zul je te maken krijgen met tegenslagen of aannames die je niet had verwacht. Misschien is wat je dacht dat een eenvoudige beslissing zou zijn, ingewikkelder voor de ander. Misschien verwachtten ze dat u informatie verzamelde waarvan u niet wist dat het uw verantwoordelijkheid was. Of misschien hebben anderen een ander idee van hoe en wanneer beslissingen zullen worden genomen, wie ze zal nemen, of dat ze in steen gebeiteld zijn als ze eenmaal zijn beslist.
Als je, om welke reden dan ook, niet in de pas loopt met de persoon met wie je praat, kan het nuttig zijn om dit duidelijk te erkennen, zodat je het kunt aanpakken en verder kunt gaan. Leg rustig uit wat u dacht dat de verwachtingen waren, en luister wanneer ze u die van hen vertellen. Als er nog steeds onduidelijkheden zijn, stel dan vragen ter verduidelijking. Als je het gevoel hebt dat jullie het allebei eens zijn over wat je kunt verwachten, zet de discussie dan weer op of begin opnieuw vanaf het begin. Het gesprek zou vanaf daar wat vlotter moeten verlopen.
Wat te zeggen
“Ik heb het gevoel dat we andere verwachtingen hebben over hoe dit zal verlopen. Laat me je vertellen wat ik dacht dat er zou gebeuren, en dan zou ik graag je gedachten en verwachtingen willen horen, zodat we op dezelfde pagina kunnen komen. "