Inhoud
- Wacht tot u zich kalm voelt
- Overweeg het doel van het gesprek
- Leer jezelf
- Kies een goed moment om te praten
- Laat het gesprek beginnen
- Gebruik 'ik' in plaats van 'jij'
- Deel je angsten
- Stel open vragen
- Wees een actieve luisteraar
- Wees empathisch
- Maak afspraken over gemeenschappelijke doelen
- Bied praktische ondersteuning
- Weet wanneer u het gesprek moet beëindigen
- Bezoek het gesprek op een ander moment opnieuw
Voordat u een moeilijk gesprek begint, moet u even nadenken over hoe u uw boodschap gaat opstellen. Een goed geplande discussie wordt veel eerder goed ontvangen.
Wacht tot u zich kalm voelt
De kwestie die u wilt bespreken, is waarschijnlijk urgent, maar dat betekent niet dat het een noodgeval is. Wacht met het voeren van de discussie totdat je kalm genoeg bent om dit op een zinvolle manier te doen.
Anders kan uw passie voor het onderwerp ertoe leiden dat u dingen zegt die niet nuttig zijn en dat u uw relatie kunt schaden. Wacht tot je kalm genoeg bent om het onderwerp ter sprake te brengen zonder te schreeuwen, beschuldigingen te uiten of dingen te zeggen die je beter niet kunt zeggen.
Overweeg het doel van het gesprek
Denk er eens over na waarom u het gesprek wilt voeren. Door uw emoties beter te begrijpen, kunt u op de best mogelijke manier vooruitgaan. Wees eerlijk tegen jezelf over je angsten.
Bent u bijvoorbeeld bang voor wat andere mensen zouden denken als u uw bejaarde ouders alleen laat blijven wonen? Of ben je bang dat je ze niet genoeg kunt helpen als ze alleen blijven?
Zorg ervoor dat u eerlijk tegen uzelf bent over uw bedoelingen, behoeften en doelen voor het gesprek. Bedenk hoe een ideaal resultaat eruit zou zien, maar besef dat u niemand anders kunt dwingen uw standpunt over te nemen of de door u voorgestelde wijzigingen aan te brengen.
Leer jezelf
Neem ook de tijd om uzelf over het onderwerp te informeren. Als het een controversiële kwestie is, wees dan bereid om bewijs van de andere kant te bekijken - dit is niet om jezelf te bewapenen zodat je beter kunt discussiëren, maar om echt het standpunt van de ander te begrijpen.
Of u nu besluit om wat online onderzoek uit te voeren of contact op te nemen met andere personen die zich met het onderwerp kunnen verhouden, onderneem stappen om meer te weten te komen.
U kunt ook op zoek gaan naar mensen die soortgelijke omstandigheden hebben meegemaakt. Het kan bijvoorbeeld handig zijn om met andere mensen te praten die soortgelijke gesprekken hebben gevoerd met hun dierbaren. Vraag hen welke delen van het gesprek goed zijn verlopen, welke delen niet goed zijn gegaan en of ze suggesties voor je hebben.
Kies een goed moment om te praten
Houd het gesprek persoonlijk als je kunt. Met een telefoontje, e-mail of sms-bericht kun je de lichaamstaal van de andere persoon niet lezen, en ze kunnen de jouwe niet lezen.
Het is van vitaal belang voor de andere persoon om te weten dat u uit een plaats van zorg komt, niet uit woede of afkeer. Door face-to-face te gaan zitten, kunt u die boodschap overbrengen.
Houd het gesprek op een comfortabele plek als u en de ander voldoende tijd hebben om te praten. Voor sommige discussies kan een restaurant of openbare locatie geschikt zijn. Voor andere gesprekken kan meer privacy nodig zijn. Misschien wilt u het gesprek bij u thuis of bij de ander thuis houden.
Begin het gesprek pas als u voldoende tijd heeft om te praten. Het laatste dat u wilt doen, is uw zorgen uiten en vervolgens de deur uit rennen. Je wilt ook niet halverwege een discussie komen om te ontdekken dat de andere persoon moet vertrekken.
Als u de discussie om welke reden dan ook vroegtijdig moet beëindigen, maak dan duidelijk dat u de discussie opnieuw wilt bezoeken.
Laat het gesprek beginnen
Of je je nu ongemakkelijk voelt om het onderwerp ter sprake te brengen of je weet dat je gedachten waarschijnlijk niet goed zullen worden ontvangen, het is moeilijk om te weten hoe je het gesprek op gang kunt krijgen.
Soms is de beste manier om een delicaat gesprek te beginnen, door het probleem aan u te relateren. Begin met iets te zeggen als: "Ik heb erover nagedacht om een langdurige zorgverzekering af te sluiten. Heeft u een langdurige zorgverzekering? " Dan zou u een discussie kunnen beginnen over thuiszorg versus begeleid wonen.
Dit kan een goede tactiek zijn als het probleem niet bijzonder urgent is. Het brengt het onderwerp ter sprake, maar is niet confronterend.
Voor andere onderwerpen zou je gewoon kunnen erkennen hoe moeilijk het is om erover te praten. Zeg iets als: 'Dit is echt moeilijk voor me om naar voren te brengen. Maar er is de laatste tijd iets dat me bezighoudt en ik denk niet dat ik een goede vriend zou zijn als ik het je niet zou vertellen. "
Misschien vindt u ook de beste optie om de andere persoon uit te nodigen om eerst zijn mening te geven. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik zou heel graag met je willen praten over je beslissing. Maar eerst wil ik beter begrijpen wat er bij het nemen van uw beslissing is betrokken. "
Gebruik 'ik' in plaats van 'jij'
Maak van het gesprek een discussie, geen debat. Als je ruzie maakt over medisch advies of politieke kwesties, kom je nergens. De beste manier om er een discussie van te maken, is door 'ik'-uitspraken te gebruiken. Zinnen beginnen met zinnen als: "Ik denk ..." en "Ik maak me zorgen over ..." opent een gesprek.
In plaats van zoiets te zeggen als: 'Je kunt niet meer om papa geven. Hij moet naar een verpleeghuis, 'zegt u,' ik ben bang dat papa meer hulp nodig heeft. '
Zeggen "jij" klinkt beschuldigend en het zal de ander waarschijnlijk in de verdediging zetten. Met de 'ik'- of' wij'-benadering is het moeilijk voor de andere persoon om te discussiëren over hoe jij je voelt of wat je denkt.
Overweeg uw toon. Zorg ervoor dat je niet neerbuigend of arrogant overkomt. Doe een bijzondere inspanning om te laten zien dat u om hen geeft.
Deel je angsten
Vermijd vage, algemene uitspraken als: "Studies tonen aan dat hoe ouder je bent, hoe groter de kans dat je een auto-ongeluk krijgt, dus stop met autorijden."
Geef in plaats daarvan specifiek aan waarom u zich zorgen maakt. Zeg zoiets als: "Ik ben bang dat als je blijft rijden, je een ongeluk kunt krijgen en jezelf of iemand anders zou doden. Ik maak me zorgen over het aantal problemen dat je de laatste tijd achter het stuur hebt gehad. "
Hoewel je de risico's waarmee de andere persoon wordt geconfronteerd niet moet overdrijven, moet je eerlijk zijn over de mogelijkheden waarmee de andere persoon te maken kan krijgen. Of u nu bang bent voor juridische, sociale, financiële, psychologische of fysieke gevolgen voor de gezondheid, deel uw angsten.
Stel open vragen
Als je al het gesprek voert, verandert je gesprek in een lezing. En niemand wil een lezing van hun geliefde horen.
Nodig de andere persoon uit om zijn mening te delen door open vragen te stellen. Je zou gewoon kunnen vragen: "Wat vind je hiervan?" Als het lijkt alsof de persoon nog niet klaar is om te veranderen, stel dan vragen over hoe ze zouden weten wanneer ze klaar waren om te veranderen.
Hier zijn enkele voorbeelden van vragen die u kunt stellen om te beoordelen of iemand bereid is tot verandering:
- "Hoe weet je wanneer het tijd is om te stoppen met roken?"
- "Hoe herkent u wanneer het tijd is om naar een instelling voor begeleid wonen te verhuizen?"
- "Zijn er omstandigheden waardoor u zou overwegen om die medische test te ondergaan?"
- "Op welk moment zou u zich zorgen maken over uw hoge bloeddruk?"
- "Wanneer zou je weten dat je niet meer veilig kunt rijden?"
Door dit soort vragen te stellen, kunt u het denken van de ander beter begrijpen. Het kan hen ook helpen de omstandigheden te verduidelijken waarin ze mogelijk heroverwegen.
U kunt de andere persoon ook helpen eventuele negatieve gevolgen in te schatten die hij zou kunnen ondervinden als hij geen actie onderneemt. Hier zijn enkele voorbeeldvragen:
- "Wat denk je dat er kan gebeuren als je blijft roken?"
- "Als jij en papa thuis blijven wonen, wat denk je dan dat er zal gebeuren?"
- "Maak je je zorgen dat er gevolgen kunnen zijn als je je niet laat vaccineren?"
Soms is het voor de andere persoon het beste om de negatieve gevolgen te identificeren waarmee hij te maken kan krijgen. Dus in plaats van alle risico's op te noemen waarmee ze worden geconfronteerd, kunt u hen vragen om hun zorgen te identificeren.
Wees een actieve luisteraar
Wees bereid om naar de zorgen, angsten en frustraties van de ander te luisteren. Onderbreek niet en spring er niet in om het oneens te zijn.
Zorg ervoor dat u echt hoort wat de andere persoon zegt. In plaats van af te stemmen op wat uw geliefde zegt, zodat u uw weerwoord kunt formuleren, concentreert u zich op echt proberen te luisteren.
Pas op dat u lichaamstaal vermijdt waaruit blijkt dat u ongeïnteresseerd of geïrriteerd bent (zoals met uw ogen rollen).
Maak oogcontact met de persoon. Soms kan je met je hoofd knikken ook laten zien dat je luistert.
Het belangrijkste is dat u terugkaatst wat u hoort. Zeg dingen als: "Dus wat ik je hoor vertellen is dat je op dit moment tevreden bent met hoe de dingen zijn. Je voelt je alsof je veilig bent. Maar hier is hoe u zou weten wanneer er dingen zouden moeten veranderen ... "
Laat de andere persoon vervolgens verduidelijken of meer informatie geven.
Wees empathisch
Toon empathie voor de andere persoon. Erken hoe moeilijk het moet zijn om een moeilijke keuze te maken of om met een situatie om te gaan.
Valideer de gevoelens van de ander door dingen te zeggen als: "Ik weet zeker dat het frustrerend is om dit soort dingen te horen" of "Ik weet hoe belangrijk dit voor je is".
Maak afspraken over gemeenschappelijke doelen
Welke verschillen je ook hebt, zoek een gemeenschappelijke basis. De kans is groot dat jij en de andere persoon hetzelfde einddoel hebben - je hebt gewoon verschillende manieren om het te bereiken.
Je zou dingen kunnen zeggen als:
- "We houden allebei echt van papa en willen dat hij de best mogelijke kwaliteit van leven heeft."
- "We geven allebei om het welzijn van onze dochter en we zijn allebei gepassioneerd om haar te helpen zo gezond mogelijk te zijn."
- "We willen allebei dat je zo lang mogelijk zo onafhankelijk mogelijk blijft."
Als we het feit samenvatten dat jullie beiden een gemeenschappelijk doel hebben, kan dit een nuttige herinnering zijn dat je niet tegen elkaar hoeft te vechten. In plaats daarvan kunt u samenwerken om uw doelen te bereiken.
Bied praktische ondersteuning
Of u nu wilt dat uw broer of zus medische tests ondergaat of dat uw ouder stopt met autorijden, bied praktische ondersteuning als de andere persoon zich zorgen maakt over iets specifieks.
Stel vragen als: "Wat zou er in de weg staan om uw medicatie op tijd in te nemen?" of "Wat zou het moeilijkste zijn als je geen auto hebt?" Dan biedt u misschien aan om die problemen op te lossen.
Afhankelijk van de situatie kan het handig zijn om praktische ondersteuning te bieden door dingen te zeggen als:
- "Ik plan graag een afspraak voor je zodat we meer informatie kunnen krijgen."
- 'Ik kan je helpen het verzekeringsprobleem op te lossen. Wilt u dat we samen bellen voor meer informatie? "
- "We zouden samen met een advocaat kunnen praten om meer informatie te verzamelen over wat er met uw huis zou gebeuren als u naar een verpleeghuis ging."
- "Ik kan u helpen bij het opzetten van diensten, zodat u meer hulp in huis kunt krijgen."
- "Laten we samen door de faciliteit gaan kijken. We hoeven op dit moment geen beslissingen te nemen, maar als we een voorziening voor begeleid wonen bezoeken, krijgen we een beter idee van onze mogelijkheden. "
- "Ik kan regelen dat ik je naar je afspraken kan brengen en ik zal je leren hoe je een ritboekingservice kunt gebruiken die je kan helpen bij het doen van boodschappen."
Bied aan om iets te doen dat het leven van de ander een beetje minder uitdagend kan maken. Dat kan betekenen dat u problemen moet oplossen, brainstormen of uw diensten moet aanbieden om te helpen. Uw steun kan een groot verschil maken in de bereidheid van de ander om een stap voorwaarts te zetten.
Weet wanneer u het gesprek moet beëindigen
Als het gesprek te verhit raakt, besluit dan om er niet meer over te praten. Als u voorwaarts blijft streven, kunt u de relatie beschadigen.
Mogelijk moet u duidelijk maken dat u vooral nog steeds een relatie wilt hebben, ook als u het over een belangrijke kwestie oneens bent. Zeg iets als: "Ik ben bang dat als we hier nu over blijven praten, we dingen kunnen zeggen die elkaar pijn kunnen doen."
Bezoek het gesprek op een ander moment opnieuw
Verwacht niet dat iemand zijn gedrag verandert of instemt met iets anders na slechts één gesprek. Het kan een reeks gesprekken vergen om iemand te helpen een probleem te verwerken of zijn keuzes beter te begrijpen.